已婚夫妻如何离开父母,又依然孝敬父母?

你可能已经搬出来自己住了,但是你真的离开父母了吗?

当上帝指示已婚夫妻要离开父母时,他并非闪烁其词。在创世记2:24中使用的希伯来文指出:“人要离开父母与妻子连合,” 意思是要“抛弃依赖” 、“放开” 、“抛下” 、“释放” 、“放下” 。

之后,耶稣提到这个问题,他说没有人可以介入夫妻之间(马太福音19:6)。没有人!对方的父母、自己的父母都不可将一对已立下盟约的夫妻分开,他们已相互承诺要离开父母、连合、成为一体。

这个尖锐的指令是必要的。心理学家丹·艾伦德(Dan Allender)在《亲密同盟》(IntimateAllies)一书中说:“未能将对父母的忠诚转移到配偶身上几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”

上帝知道离开父母会是个艰难的转变,尤其是在亲子关系稳固温馨的家庭中。不幸的是,许多(如果不是大多数)夫妻没有剪断和自己父母的脐带,反而延长脐带!
离开是什么样子  在我们的婚礼之后,我和芭芭拉一同走下教堂的走廊,象征性地对在场的所有见证人表明,我们已经离开了父母。我们已经抛弃了对父母在生活和情感上的依赖,我们转向彼此,视彼此为生命中首要的关系。我们对彼此的盟约的公开声明意味着:“除去我们与基督耶稣和天父的关系,世上没有任何其他关系比我和配偶的关系更重要。

如果我们不以正确的方式离开父母,我们就会像一对我认识的夫妻,他们在经济上仰赖妻子的家庭,这样的情况剥夺了丈夫身为一家之主的潜力。那位妻子在他们做出糟糕的选择之后,不断地求助于她的父亲。她的丈夫无法成长,不能面对自己的责任,无法为家庭作出正确的选择并承担后果。他失去了身为男人的自尊,这也逐渐削弱了妻子对他的尊重。

在情感上持续依赖父母也会造成同等的破坏力。这种依赖会阻碍夫妻之间必须有的如胶似漆的连结。

如何离开父母,又依然孝敬父母  离开家,并不意味着你永久退出,不再与你的父母保持良好的关系,那是将自己与父母隔离,而不是离开。在出埃及记20:12中,“当孝敬父母”的意思是,当你离开父母的时候,要带着尊重、爱、敬佩,并肯定他们为了养育你而做出的牺牲与努力。但是你必须要与他们分开,切断你对他们的依赖。随着时间的推移,一定要努力避免在婚姻中的关键时刻又重新依赖父母。

在某些情况下,离开父母时要格外小心。例如,如果你有一位单亲的父亲或母亲,他或她在家里可能无法再依靠任何人,感到非常孤独。或者,也许你留下的父亲或母亲正在忍受一段了无生气、丧失热情的婚姻。尽管如此,你还是必须切断依赖。

你可以孝敬父母,在某些问题上寻求他们有智慧的建议并从中获益。当你请他们提供见解时,你必须要申明你是在寻求咨询和建议,而不是放弃你作出最后决定的权利。一个小提示:在向你的父母征询建议前,一定要试着先和你的配偶商量。给你们两人一些时间来成为这方面的高手。也许你已依赖父母二十年了,但是你才刚结婚一年!
当父母想要重新依附时  有时候我们不知不觉中就会让父母重建被切断的连结。这种情况可能发生在圣诞节回家时(编者注:对中国人而言,可能发生在过年回家时)。当孩子打电话给父母,提到一些在婚姻关系中失望或失败的经历时,这种情况也可能会发生。

我记得在新婚时,我跟妈妈讲了妻子芭芭拉的某个弱点。我的妈妈一直都是一位伟大的母亲,但我那时对于她飞奔到我身边感到很震惊,她就像只保护受伤小鸡的母鸡。她的反应让我很吃惊。我告诉芭芭拉事情的原委并向她道歉。我承诺不会再和我妈妈讨论有关芭芭拉的任何负面事情。

你绝不可以让你的父母无意间(或不是真的无意)挑拨你和配偶的关系。有些父母可能会试着操纵和控制自己的孩子。例如,父亲不停地告诉他的“小女孩”该怎么做。那么丈夫可能就需要介入,并向妻子解释这对他们健康的婚姻具有多大的破坏性。他们可能需要设立一些长期或短期的界限,限制父女间的沟通。

或者,婆婆可能会试着替儿子作决定。那么妻子就需要小心地跟丈夫解释她所看到的情况。如果情况没有改善,他们有可能需要一个冷却期,在此期间丈夫要将与母亲的接触减到最少,并把注意力转向妻子。

这样的摊牌可能会让配偶双方都感到畏惧,但还是需要表明界线。在采取行动之前,你可能需要向一位比你年长的良师益友寻求建议,但是你一定要把忠诚首先放在配偶身上。

此时此刻,我想鼓励丈夫们要做“男子汉”,保护你的妻子。有时你可能需要客气地,但坚定地介入,保护她不被父母操控,但我恳请你温柔地守护你太太的心以及你们的婚姻,不被父母适得其反的好意影响。

如果你们很难划清界线,或许你们可以在假日拜访父母时,缩短待在父母家的时间。也许待在父母家三天就好,而不是一个星期。或是整个假日都不拜访父母,以这种方式清楚表明你们主要委身于哪里。

预防误解并有助于做决定的一个方法是在婚姻的初期就确定你们的家庭价值观。例如,作为家庭价值之一的圣诞节传统,可以在孩子度过婴儿期之后建立。明确地知道你在做什么,为什么这样做,会让你更容易向父母解释你们的选择。

随着父母年龄渐长,他们可能需要你们的帮助。再强调一次,你们要作为团队,以祷告的心来解决这个问题。尽可能多花点时间来作决定,尤其是有长期后果的决定。有些选择将非常困难,但在大多数情况下,一定要以婚姻的健康为优先。虽然你们也必须考虑财务状况,但如果父母出现会对你们的婚姻带来负面影响,你们可能就要让父母住在养老院,而不是与你们同住。

最后一件要记住的事情:“离开”无法一蹴而就,也不仅限于婚姻初期。只要父母还活着,就会有再续往日连结的诱惑。例如,当孙子出生时,许多父母都会想要分享他们丰富的育儿经验。

父母儿女都需要保持警觉,这样的话,离开就保留了本来的意图,成为一个健康的、上帝命令的亲子关系的调整。

以上内容来自《婚姻的艺术》

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注