帮助你成为更好的沟通者的11条原则

到目前为止你可能会说:“嘿,我知道我有问题,告诉我,要怎么解决?如何能有更好的沟通,好建立一个更深的爱的关系?”

有11项原则,在这些年里帮助我成为一个更好的沟通者。我并不期待你去背它们,或立刻做到。然而你或许需要把这一章多读几遍,甚至抄下这些原则放在桌子上或工作台边常常提醒自己。

你若是单身者,下面的原则会帮助你个人与周遭朋友的沟通。你若正在谈恋爱,当然也能给你实际的助益。

对你们当中已经结了婚的人,这些原则可能戏剧化地改善你与亲人的沟通。大多数的婚姻并没有按照所发展的亲密关系达到真正的沟通──当然这要取决于你期望拥有多少真心诚意的沟通。若你已为人父母,有效地运用这些原则,可以减少孩子的怨言:“你根本没听我说。”(这恐怕是青少年对父母最大的怨言。)

下面就是这十一个原则:1.努力改善2.学习彼此的协调3.彼此了解4.肯定伴侣的价值、自尊和观点5.肯定的态度和积极的鼓励6.操练信心7.等待恰当的时机8.分享你的感受9.避免猜测10.回应对方11.诚实不欺现在,让我们看看怎样在日常生活中应用这些原则。

1.努力改善

在我们的文化中,顺其自然大概是最流行的座右铭。但要成为一个更好的沟通者,却不是自然而然就可以的。我们每一个人都被“自我中心”扭曲了自我形像,所以我们必须很努力地以正确的观念为基础,才能做个更好的沟通者。神并不是在我们与他有个人关系时,用魔术棒在我们头上点一下,使我们成为一个良好的沟通者。而是他给了我们这样渴慕的心,并随时帮助我们成为一个良好的沟通者。

和陶莉相处,我开始走出自己的窠臼而倾听她所说的,并且让她知道,我是真正关心她觉得重要的事。这并非自然形成,而是努力得来的。

通常在早餐时我有看报纸的习惯。在婚后的初期,我还继续这个习惯。然而陶莉提醒我早餐桌上,是一个重要的谈话场所,我就放弃了这个习惯。在过去十年的婚姻生活中,我不记得哪天早餐时再看过报。当我走向餐桌时,我学会提醒自己:现在,约瑟,记住啊!你要去听你太太说话。

从前当陶莉进入我的书房时,我总是说:“亲爱的,我现在没空,我正忙着呢!”但为着努力与她沟通,我改变了原来的反应。现在当她进来时,无论我在做什么,我会停下来,转向她,尽我所能的集中注意力听她说。这对我来说,仍需不时地提醒自己:“听她说每件事,而且对她所说的事有所反应。”

旅途中,我十分注意长途电话的花费。然而我也明白,在家的人,更难忍受分离。陶莉可能等了一天,要与我分享一些事──某些在家里发生的事,而她正想谈──可我会说:“这是长途电话,等我回家再说。”

这样的回答使陶莉诚心沟通的热切之情萎缩了。所以我要学会不断地提醒自己说:“约瑟,当陶莉听电话时,你不要先说自己的事。你要说:‘今天有什么事吗?’然后当她表达她的需要和观点时,诚恳地倾听。”虽然电话费要付得更多了,但这是我最好的投资之一。

有一天我旅行完毕回到家门口,陶莉用手臂环抱着我说:“亲爱的,谢谢你啊!”我说:“为什么?”“因为你听我说话啊!”她说。我集中精神认真地听她说,这样做对于我们之间的关系,是值得的。所以陶莉现在知道她所说的,对我是很重要的。

你若要成为理想的伴侣,你必须学习倾听的技术,而这是要努力才能学会的。我真希望在多年以前,就有人给了我这样的忠告。

2.学习彼此的协调

一个健康的婚姻关系应当处于给予和接受的状态中,双方运用不同的沟通方式时尤其如此。即使是在改善自己以适应别人时,每一个人都需要拥有自己的自由。不见得这种方式就比另一种好。不过人们的需要不同,而一个有技巧的沟通者应当知道什么时候该调整一下。

在分享细节这件事上,我和陶莉刚好相反。或许你可以想象得到在这情形中失望是常有的。陶莉这么说:“约瑟喜欢直截了当。他只要知道事实和结果就好。我则喜欢细细描述情节。以我的个性,我认为述说一件事,就是件艺术品──好像画画一样。所以当述说一件事时,我并不真正想弄得戏剧化。我只是想有一个舞台要布置,要发展出一种风格,制造一种沟通的气氛。

“当我新婚时,我想我的沟通方式,的确使他生气。他似乎无言地呐喊着,‘直说啊!’而他最后总会问:‘这件事的主题在哪里?’我就会说:‘你照我的方式来听啊!这就是我所说的事。’于是他开始明白,事件的细节对我来说很重要的。

“我同时也认识到在婚姻中,彼此协调是很重要的。现在我们都努力配合对方的需要。他试图要记得更多的细节,而我在说细节时,他也与我一同勾画。同样,我试图解除他忍受枝节的痛苦,尽量在讨论时,而不加上戏剧化情节;删减感性的话,尽快说到结果。

“我们的沟通方式是很不相同,但二种方式加在一起我们就更能沟通。取长补短互相就补足了。我和约瑟都需要学习适应。它拓展了我们彼此了解的层面,我认为那是两人走入婚姻中最重要的一步。

“我怀着我们第三个孩子凯蒂时,就是个很好的例子。我们有了凯莉和森恩以后,我们都知道我们渴望第三个小孩。然而我怀凯蒂比预期的要早了些。我怀疑自己已怀孕时约瑟正在外面旅行,我知道他会很高兴,但我不愿在他繁忙的演讲旅程中,增加他的牵挂。所以我决定宁可等到确定以后,在电话中好好告诉他。我必须在这些天自己承担这一切事。

“为要告诉约瑟这个消息,我写了一首可爱的小诗,委婉地诉说我怀孕了。我写作的方式,是你必须看完全部,才知道我在说什么,而且那是关于我们的。

“在那个时候我们住在德州,还在做买卖古董的生意。这一切事发生时,约瑟在加州,我在一个大古董拍卖的前五分钟,打电话到圣伯纳多给他。我说:“我要和你说话。”他说:“好啊,但我的时间不多。他们已经预备好要开始了,外面有五百人正要进来。”我告诉他我有东西要读,而他也同意我读快点,他会听。

“我开始读这诗时,他打断我,问道:‘等一下,这是谁作的诗?’我告诉他只要安静听嘛。我读的时候,他又打岔了两次。‘停一停,你到底在说什么啊?谁要有小孩子?’我只支持‘别说话,你一定要听完整首诗。’

“终于,到了结束时,他总算明白是我们要有小孩了。而约瑟却宁可直接听到:‘我怀孕了。六月份就会有个宝宝了。’但我却绕了一圈,来勾画出这个事实,制造气氛以使他更兴奋。这事却让他啼笑皆非(虽然我一直以为,他会很欣赏这件事!)这就是我沟通事情的特别方式,因为这就是我。有好几分钟,他很难捱;但他听了,对我的意义却很大。

“许多时候,我得适应他的快速沟通方式。但另一些时候我会说:‘你一定要听完这整件事,请你了解我说话方式。’这种给予和接受是婚姻必然的样式,也是使婚姻有乐趣的一部分。”

3.彼此了解

你曾否与某人相约在市中心某建筑物下面等她,结果白等了一场,她却在半条街外苦苦地找你?你以为你讲的十分明白,但她却不清楚。

最近我的朋友送他的岳父母到洛杉矶机场,当快要到机场时,他问他太太“是否应该先让岳父母在出境那层楼下车?”由于他忙着注意路上的交通,只是听见她说什么停车,就以为她想先去停车。

在开进去的路上,她开始指认各航空公司的停车区,所以他以为这是她要他先去停车的进一步指示。然而当他把车停靠在停车场时,她变得十分生气。

“我们怎么能够提这么重的箱子,一路走到出境处?”她生气地表示。

在一连串语言上针锋相对后,他明白最好的处理方法是离开停车处,绕一圈开到航空公司门口,让岳父母下车并把行李拿出车外,同时她去停车。后来在他们离开机场的路上,他才发现,刚才她提到停车时是这么说的:“你们先下车,我去停车。”因他没有花时间去了解全部需要沟通的事,所以他完全误解了她的意思。

我常在办公室的墙上看到一个提醒的小海报,上面写着:“我知道你了解我在说什么。但我不确定你是否真的明白,我所指的是什么。”达到沟通和发展亲密关系的关键,不只是使对方了解,也是真正地表现出关怀。这样设身处地为对方着想,可以使双方相处的关系更为坦诚。

换个角度看,当你感到对方并不愿意听,或并不想要明白你意何指的时候,你就会觉得你的自尊心受到伤害,很快地退缩,因你感觉到你想说的,别人并不在意。你开始觉得不被重视,那么你们的关系就开始发生危机了。因此从前的偏见和消极否定的看法,必须搁置一旁,以免它们扭曲了正在进行的谈话。我们的目的是要真正听懂对方,无论其中有多少争议或不一致。

“接纳”根据诺曼·莱特博士的说法“并不意味着你同意别人所说的内容。而是你明白对方所说的,所感受的。”他又补充道:“有感应的倾听,是亲近对方并用实际行动去关怀他所说的和他想说的。”

我所听见过关于耶稣命令“爱人如己”(马太22:39)的最佳注语,是大卫·奥斯柏格说的:“爱你如同爱我自己,是倾听你一如我被倾听,并且了解你,一如我渴望被了解。”2若每一个人在人际关系中,都以此为座右铭,或许办离婚案的律师,得要关门大吉了。

查理·史特劳斯(Richare Strauss)这么说:“沟通是意味着我们学习去了解和认识我们的伴侣。然而神已经先了解了我们的伴侣,是他创造了他们。让神打开我们与人沟通的管道,并使我们像他那样地了解对方;那么我们的婚姻关系,会一天比一天更好。”

4.肯定伴侣的价值、自尊和观点

每个人都深切渴望被倾听。“听”这个行动说明了他有价值,有尊严有及为所爱,它使他感到自己重要。通常沟通的水平及各人对对方所显示的敬重程度如何,你们之间的关系也是如何。各人总要追求完全像天父。

乔治和尼基·寇克(George and Nikki Kochler)解释,当我们倾听的时候,需要小心地给对方肯定与评估:“当我们听到别人说话时,便表达了我对你这个人有兴趣,我也觉得你的感受很重要。即使我不见得赞同,你的想法仍是值得尊重的。我知道对你来说事实是如此。我相信你会是一个有用的人。我并不想改变你或对你有所评论。我只是想了解你。我认为你所说的值得一听,而我要你知道,我一直是愿意听你说话的。”

一个妄自菲薄、自怜自艾的人,不认为有人会听他说话。这样的人有可能会被拒绝所恐吓。陶莉告诉我,当我赞赏她的心思的时候,她感觉到我爱她,并且重视她。

“他总是对我说,我有一个敏捷的心思,而且我十分的聪明,这话来自约瑟实在是太美了!

“他显示爱的另一种方式,是代替我参与小学里的义务工作,那时我在教室当阅读助理。但去年有几次,由于某些理由,我不能去必需找人代替。因此约瑟去了,而且教二年级的小孩如何阅读。这再次对我证明了──我对你所做的有兴趣。我爱你,而且我更愿帮助你。

“约瑟还告诉我他一直多么爱我、尊重我,并且以实际行动表现出来。当他编辑书籍、拍电影、讲课时,都会问我的看法。他对我的看法反应热烈,而不是当做耳边风。他喜欢问我,关于某些事的感受,并且考虑我所说的话。当我直觉地对某事有强烈的感受,他会认真地考虑我的感觉。他对我的各种沟通方式,使我感到在他心中的特殊地位。”

我可以向你保证,这不是原来的我。只因我开始愿意努力去了解她,这样的“果实”才可能出现。

5.肯定的态度和积极的鼓励

肯定是沟通中不可缺少的因素,它使你的伴侣能敞开胸襟,而批评则会阻碍良好的沟通,两位很喜欢批评的人也许能沟通,但那不会是正常良好的沟通。然而我们每个人的本性却是喜欢去强调并记忆否定的事。

  一次在田纳西大学(University of Tennessee)连着三天的演讲,我正和学园传道会的同工及几位学生领袖一起聚会时,有一位学生走进来,说:“我再也不出去发传单了。每个人都否定这次的演讲会。这个早上我所听见的,全都是否定的意见。”

  我马上问:“有多少人使你难堪?25人?”

  “不是”

  “10个人?”

  “不是”

  “5个人吗?”我问。

  她又说:“不。”

  我们发现的事实是,她所发出的二、三百张传单中,只有两个人有否定的反应。在那个房间中的每个人,包括她自己,都发现她的确夸大了否定性。

  在人与人之间的沟通,我们常常只注意或只记得谈话中有否定我们的话语。一个人可能有十句话是肯定的,一句话是否定的,而我们偏偏只记得那句否定的话。在交谈中应是百分之九十积极的赞赏和百分之十的批评。

  你是不是位有肯定态度的沟通者?对别人来说,如果你的取向是肯定的话,人们便更容易接近你与你分享。

  使徒保罗对于我们的态度与生活方式有十分完美的教导,他写道:“弟兄们,我还有未尽的话。凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的。若有什么德行、若有什么称赞,这些事你们都要思念。”(腓4:8)。

  说话当带着鼓励和肯定性。比较以下的两句话,我相信你会明白哪一句是鼓励人的话。

  “你再也不送花给我了。”

  “我很感谢以往你送给我的花。”

  陶莉是位很能鼓励别人的人。当我因为繁重的工作而情绪低沉,容易泄气时,她会说:“亲爱的,你累了,但想想所有你帮助过的人吧。”她强调的是积极的一面。

6.操练信心

若你的伴侣知道你是个能保密的人,将有助于你们的沟通。他会自然而然向你敞开自己。若你是个传话的人──习惯性地谈论别人──你会使那些想与你分享或分担的人,立即筑起屏障,因为怕你使他们的隐私曝光。在演讲的时候,我通常需要有实例,以支持我的论点,但我必须很小心、注意。我对大家提到陶莉与我之间所发生的事。如果我说得太多了,陶莉无可避免地会有心理防御。

  一位名叫乔易丝的小姐,要求与我谈谈她与温代的相处。温代希望他们之间的关系能更加认真,且以结婚为目标来努力,并逼迫乔易丝保证对他的承诺。但乔易丝还不清楚她自己的感受。在一次温代的长谈中,乔易丝说出她时常犹豫于承诺未来,因她个人的生活中,有某些范围内的事需要突破。温代在颓丧之余,只好找几个人来谈这事(包括寻求同情。)为了要得到他们的信任,温代说出了乔易丝相信他不会吐露出来的秘密。当这话再传回乔易丝的耳中,她十分生气。她感到她的隐私权被侵犯,而且也很难再跟他有坦诚的交谈。

  你是否能保守秘密?或你会传话,并且常无意中泻露了别人的机密?公开的传论隐私,会毁灭婚姻中的信赖感。当夫妻一方感到被出卖了,以后两人就很难再推心置腹了。

7.等待恰当的时机

“一句话说得合宜,就如金苹果落在银网里。”我们在箴言25:11读到这样一句话。而箴言15:23也说:“话合其时,何等美好。”在人际关系中,懂得合宜的说话,将使你更受人欢迎。尤其说坏消息或是令人难堪的事,更要看时间、场合,且要以爱为出发点。

  我母亲总是说,她若有窘迫的事要告诉家父,她会先让他吃饱。若在他觉得饥饿时,告诉他坏消息,这是她的失误。她知道如果等家父吃饱以后再告诉他,他会较有能力来处理。在与室友、亲人、朋友,或任何人的关系中,我们必须注意的,不只是我们说话的方式,而且要注意说话的时机。

  通常,在早上,向你的配偶诉说一些困扰的事情,很可能会使行对方难过一整天。陶莉说她选择时机的方法是这样:“我是个非常注重沟通的人──这对我来说很重要。而且我也愿意时时拥有充分的沟通。我在新婚时学到的是,如果我有什么重要事要告诉约瑟──一个难题,我在挣扎的事情,或任何沉重的问题──我必须要小心,不只是怎么向他说,而且也是在什么时候告诉他。

  “有些时候,他不适合听沉重话语,例如他演说前十分钟(甚至演讲前一天),若我们的孩子之一发生了严重问题,或我觉得心里难过,通常我不会和他说。当一个人将要去面对六七百人,你就不能先告诉他什么,以免坏消息占满他的心,破坏了他做事的效率,无论那些事有多严重。我也总是避免在约瑟睡觉前,说出什么沉重的问题,因为那会打扰他的睡眠。他有一个十分灵活的心思,所以除非那是件绝对紧急的事件,要不然我会等到第二天早上再谈。”

8.分享你的感受

分享情绪的感受、内心的想法、深处的伤痛和极大的喜乐,这些都是健康之爱与亲密关系的重要部份。学习在谈话中说出你的感受和你的想法,夫妻可以透过思想与观点来理论,但感受却是不能理论的,只能去体会。所以明白每个人心理的情绪,是亲密关系的入门之道。夫妻之间,若没有人常常表达感情,他们就会被摒弃在爱与亲密关系之外。

毕洛氏夫妇(Bloods)同是婚姻治疗专家,合著了《婚姻》一书(Marriage),他们形容夫妻避免冲突必须:“去除不友善的态度,并且避免隐藏式的冲突,否则会导致怒气上腾、受挫、愤恨难平的结局。你的抱怨可能成为以后的暴力、畏缩、挫折感,甚至疾病(例如溃疡、气湍)的根源。”毕洛氏夫妇又警告说:“无言的痛若会腐蚀彼此的信任、爱与成长。”

“婚姻是丈夫与妻子之间,建筑在相互了解上的亲密关系。”婚姻与家庭的心理学者艾伦·彼得生博士(Dr.J.Allen Peterson)如此写道:“心灵上的沟通,除了家庭和孩子外,应包含每天的生活经验、思想与感受的分享。”6常常我们只谈日常之事──却为自己保留了内心深处的感触。然而彼此坦诚地分享,对圆满的婚姻关系是决定性的关键。

各方面的沟通应保持畅通,尤其是感受方面的:“……无论何时,当不满的感受升起,就要把它说出来,若可能的话,应避免攻击性。例如,你可以说:“亲爱的,你做了令我生气的事,但我并不想生你的气。请你帮助我了解,为什么我这样反感?”这种话不见得每次都成功,但通常会有效。原则是永远不要互相生吞活剥或埋藏任何你的不快,而要把这些感受,放在明处相互谅解。若每对结了婚的夫妻都是如此成熟,那么婚姻协调人员便可轻松多了。”

男人总觉得把情绪和感受向别人诉说是软弱的表现。他们以为哭和认错,就不是“男子汉”。男人较倾向于知性与理性的辩论,而不太讲感受。诺曼·莱特解释男性的困难是“无法舒畅地分享他们的失败、焦虑和失望”。做为男人的标志是“我可以自己完成,我不需要任何协助”。这种想法却导致一种结果,就是男人即使在非常需要帮助时,也无法说出“帮助我”。

9.避免猜测

注意:不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言,并以此做为沟通基础。在婚姻关系中,若你认为对方应该了解你的看法、感受和愿望,你可能会很沮丧。美满的婚姻关系不是靠猜测来持续的。若是没有言语来表达,你不能期待你的伴侣,分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。每一个人都必须说出来!

“我与约瑟的蜜月期间,曾为了一件小事,而大大的怪罪他,”陶莉这么承认。“那时我们在墨西哥,正开车去阿卡波哥的路上,我们俩必须一同在车里好几个小时。我是个新娘,并且我想,嫁给了这个人,但他并不知道关于我的每一件事。甚至我有些闰中密友,都比我自己的丈夫了解我。既然我们结了婚,他应当知道我的每件事。(那时我并没有想起,我们有一生的时间,可以互相适应。)所以我想我应当告诉他,我对每件事情的感受,让他可以充分了解他的太太。

“我们从第一次约会到结婚,仅六个月,所以我知道还有许多事,没能在这么短的约会期间告诉约瑟,我觉得有与他分享的必要。所以我预备好好地与他谈天,就在约瑟集中精神看路标和地图时谈天。我告诉他一些事,然而他没有反应。我又告诉他一些别的事,得到的只是‘呃,好吧’,有趣的是我说的越多,得到的反应越少──他的注意力早被别的事吸引去了。我就愈来愈气,但不知道如何表达这种气愤。‘你伤害了我的感情,因为我觉得你应该有兴趣。’我只假设从开始说话他就应当听,所以在生气之下,我停止了说话。

“时钟在寂静中滴答响,我越想越气。问题是他还在为别的事出神,根本不知道我心里在想什么。约瑟有一种极好的能力,可以集中精力同时思考几件事,而与所处的状况完全脱节。然而在起初的几天,我真是不明白他,我期待的是在我说话的时候,他要绝对地专心。

“等我们到了阿卡尔波哥,我已扭曲了整件事。一下车便对他说我热爱愤怒。‘为什么?’他问。我说:‘因为一路上你根本不理我!’可怜的约瑟真是丈二和尚,不知道我在说什么,也不知道我为什么生这么大的气,因为在那个时候,我不知道如何向他表达我的感受。

“他那时真被我搞得不知所措,心里懊悔,所以我们只有怒目相视了。终于他先道歉,因他没和我聊天,而且也没留意我,所以向我道歉。那使得我难过,只因为我无法好好处自己的情绪。

“那是我们第一次真正的误解,而这给了我一个启示,使我领悟到用言语来表达感受和想法的重要性。你必须要表达你真正的感受,并且处理这感受,而不是深埋在心中。回头看那整件事,并且回顾我们的感受,可使我们更加彼此了解,并且使它变成一个良好的学习经验。”

危险的猜想

当你的朋友或伴侣,做了令你伤心的事,你应当让他知道。别假想或希望他会明白,而先来找你道歉。只要我们停止假想,并且开始沟通我们的感受,彼此的关系便能更协调,更亲密。若陶莉没有告诉我那些事,我总是不清楚,因我不明了她的身体语言(也很难猜测她的心思)。而且若我不太想听,她总不愿意说。若我不努力去改善,她也没有改善的意愿。

正如里昂·柏士凯利亚所述,埋藏我们的情绪是件多么危险的事:“如果我们积压它们太久,特别是不满的情绪,总有一天会爆发出来;它们会在一个很不恰当的时机爆发出来。也许会在一个无辜的人,所做的一件小事上面,我们把所有积压的愤怒全部发泻出来。”

陶莉述说,在我们刚结婚时,她没有将我不重视她所带给她的不快表达出来。她解释说:“我可能走进一个房间,并且很快地感觉到有人心里不痛快──我能由他们的眼中看出。相反的,约瑟很少有这样的感觉。但如果你告诉他你有了麻烦,他会在离开前,为你想出解决之道。我所要做的是告诉他我心里难过,而他就会表达他的怜爱。由于我不需等别人说出口,就知道某人需要安慰或鼓励,所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。

“有一天我正在生他的气,因我以为他不关心我。而约瑟正在一个免费入场的演讲会上,向人们传讲福音──这群冷酷的人们侮辱他、反驳他所讲的。而我就站在这一大群观众的背后,承担着一切攻击──他若和我一样敏锐地感受到,这一大群人的心情,那他可能永远不会再热心地传福音了。事实上,他不太能够承担受伤的感情,虽然每次有人会说有关他的谣言,或者是侮辱他,无疑神保护他,使他不太敏感。我能应付个人,他能应付群众,而神也很清楚地让我知道,我们在一起是如何的互补使得完全,并且发挥功效。当你新婚之际,需要有一段时间去了解对方的来龙去脉,和神是如何设计创造他(她)的。你必须了解,你和伴侣之间不同的地方,只不过是各有其独特性而已,而无所谓好坏之分。我的问题是我宁愿不告诉约瑟他的举动和我所盼望的不相同,而要他自己去猜摩出我的想法。新娘之时,我以为只要像变魔术一样,他就会照我说的改变。

“例如:我们一开始就决定要视所有的资产为‘我们共同拥有的’,起初这是不太容易的。我买了一辆全新的小型马维克车,我认为约瑟对待它,应当如同我父亲对待车的态度一样。在我成长过程中,我羡慕且尊敬父亲保持他的车绝对干净──窗户上没有指印,车中没有垃圾,并且每周六要洗车。

约瑟对这新车,只是把它视为一般的交通工具。他并不邋遢,但也不介意有可乐空罐扔在车中的地板上,而且他不习惯逢周六洗车。

“在我们密月之后的数周,我很生气,因为他从未建议我们要洗车。我一直认为负责任的男人都会这样做。做为丈夫的也应是如此,当然我还没适应约瑟的作风。我一直在想‘我爸从没让他的车,脏成这样。’当我提起我的父亲如何保持他的车况,以及父亲的方法是如何,约瑟并未拿我和他的母亲,或任何其他的人比较,而我却拿他与我的父亲比较。

“我想父亲爱我最深,而他保持他的车没有污痕,若一个爱我的人不保持他的车清洁,他必然不是真正爱我。我抑制这些感受,并任它恶化,直到它们沸腾起来。我终于告诉他,我是怎么不满于他如此对待我们的车,他立刻对我的感受非常关切。我这才明白,我早该告诉他。而且我也了解了:不一定要保持车子一尘不染才算是好丈夫。”

当人们结婚时,他们总是讨论一些大事,例如收支、小孩的数目诸如此类的事,而这些事通常都不是问题。人们常常忽略对于小事的讨论和改善。而成为快乐夫妻的方法之一,是一起改善这些小事直到成功为止的。

没有一对夫妻,能在一天早上醒来后,就像变魔术般的分享他们最深处的感受。而这需要花许多时间学习如何谈论,并坦诚地分享这些敏感问题的感受。而爱的最大挑战之一是,去体会对方所表达的情感的真实感受。

10.回应对方

若有什么可以鼓励伴侣所分享的,那就是以言语或你的表情来回应。一位妇女,因对方完全没有反应而受到伤害和挫折,她这样叹息道:“假如你听见我的话,有点反应吧!请你说一些话啊。说什么话都好。只要让我知道你听见我说的是什么!”当我们诚心关怀他人时,是满心期待他人的认同的。

这里有些建议,帮助你表达出你的反应:

“肢体上的反应”。面向说话的人,走近对方用点头来回答,看着对方的眼睛,没有比视觉接触,更能显出注意力的了。

“寻求更多的详情”。问一个问题,更清楚地问及细节:“你那么说有什么意思呢?”或问“为什么那样对你是重要的呢?”问这些问题时,正意味着:“再告诉我一些,我很有兴趣呢。”

“对已经说过的事,以一个话题来反映它:‘遇见他似乎使你十分高兴呢。’或‘那件事恐怕对你真是艰难得很呢。’”倾诉且深思,会得到更亲密的分享。

“复述或重述该语句,话语中带着情感。”重复对方说话的内容或感受,能使他对自己所说的更清楚并能鼓励更进一步的沟通。

“当有人在述说时,保持安静。”不要插嘴,也不要抢着把别人的话说完。这对我来说是件困难的事。我必须不断地告诫自己:“别插嘴。”还有,别刻意说什么以打破沉静──你可能斩断了对方正要和你分享的重要事件。

陶莉承认道:“有时候约瑟的打岔,的确令我有点生气。‘难道他不认为我自己可能说吗?或是他觉得我说的细节太多了?或是……?’有的时候,我也明白那是由于他太热诚了。他对我所说的事太感兴趣了,便插了进来──他根本不以为那是失礼的打岔,或是忽略了我的存在。我知道他想参与我所说的事,但对我来说最好的是约瑟先让我把话说完。”耐心一点比较好。

“对方在说话时,不要老是专注于自己的提问或辩驳上。”这会使你没耐心去倾听。当你一贯地筑起辩白的墙,或找方法来证明你说过的话时,你就是在建造防御工事,结果是你并没有真正的在听。

兰马格利特(Margaret Lane)在她所写的书《你真的在听吗?》(Are You Really Listening)中,分享了一段由于没有专心听,而引起的尴尬事:“好几年前,我刚从学校毕业,去小城里的一家报社面试,那位编辑以轻松的心情,和我聊起有关他冬天滑雪的事。而我极力想要以自己在同一座山的爬山经验,来制造一个好印象,因此我没听他的声音,而开始盘算自己的故事。‘那么’他突然问‘你是怎么想的呢?’我没听见一个字啊,我嗫嚅说:‘好像是个绝妙假期──真好玩!’他瞪着我一会儿,‘好玩?’他以冰冷的声调问:‘好玩?怎么会好玩?我告诉你大部份的时间我都在医院里,伴着一条断腿。;”

“对别人与你所分享的事,表达鼓励与赞许之情。”这两种表达,都能促进积极的沟通。满有智慧的所罗门知道“良言如同蜂房,使心觉甘甜,使骨得医治。”(箴16:24)说声“谢谢你这么与我分享。我相信那是不太容易的,但我真的感激你愿意讲给我听。”或说,“你刚才所说得很对,我相信会有帮助的。”

这些技巧,不过是成为好的听众的方法之一。记住,你的倾听可以打开别人的心门,所以别关起耳朵。相信我,努力成为一个更好的听众,是值得的。只要问问陶莉!她已看到了我的改变。

11.诚实不欺

当使徒保罗温和地告诫我们,“用爱心说诚实话”(弗4:15)他真是很清楚地看见整件事。用爱心说诚实话的意思是,要顾虑到对方的感受。一位有技巧与爱心的沟通者,是会很小心地意识到他的用字与行为的。

所罗门说了一句智慧的忠言:“你见言语急躁的人么。愚昧人比他更有指望。”(箴言29:20)《爱》一书的作者理查·史特劳斯写道:“如果在批评之前有几句推心置腹的赞美,我们会更愉快地、有组织地、且肯定地表达我们的思想。我们会鼓励,而不是伤害我们的伴侣。”

做诚实人的障碍是数不清楚的。其中之一是冒险。诺曼·莱特博士的说法是:“所有深入的人际关系,尤其是婚姻关系,必须建筑在绝对的坦诚上。要做到这事恐怕有困难,因为它涉及一个危机──由于你的诚实,而遭到拒绝的危机,但在婚姻关系的成长中,这是非常重要的。”

当我们面临某些事,需要诚实地做,而又可能会伤害别人时,我们不只是要顾及传递这件事的方式,还需要察验我们的动机。许多残酷的事实,都是以“诚实”之名说出而造成的。

另一种障碍是,诚实可能会变成吹毛求疵。诚实可以使人打开天窗说亮话,有时却只暴露在个人档案中所有登记有案的缺点。诚实是在爱中说话,在爱中倾听,而不去“记录”。结果是,当你们之间有“爱的沟通”时,你能真诚地说出自己不完美的一面和一切真实的情况。

在爱中说诚实话,还包括用言语将你的爱表达出来。

“谢谢你是这样的一个人。”

“我以你为荣。”

“谢谢你爱我。”

“我真庆幸嫁给了你。”

“我喜欢与你相处。”

同时在爱中说诚实话,还要记得不能夸大其辞,或者有厌恶之色。莱特博士说了一个关于一位女士的故事:“她得到财富以后,要写一本关于家谱的书。那位与她签了约的知名作家,发现他的祖先中,有一位是在纽约州立监狱坐电椅而死的。而这件事也被记载在家谱中,为了掩饰,她要求以另一种方式去写。

“家谱写成了,是这么说的:‘她的祖先之一,在美国最知名的机构中,是一个职位的第一把交椅,而这椅子上有电流在其中。他是那么地忙于工作,以致于可以说他是死在那张椅子上的。’莱特强调:“某些夫妻在沟通的事上,常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的办法是说出它本来面目,若有必要可以措辞委婉,但一定要清楚。”

做为一个实际而有技巧的沟通者,是成为“恰如其分的人”的主要关键,而你可以从现在开始做起。你若是单身,就开始在与朋友交往及约会上,练习这些原则。你若已经结了婚,从你伴侣身上着手。以身作则,以爱、诚实来鼓励你的伴侣,与你在沟通上一起成长。

就好像学习一种外国话,有技巧的沟通,需要时间、精力、注意力和练习。我们之中有些人,可能会比其他的人做得更好,所以,我们必须对他们和自己有耐心。但我们每一个人,都可以不断地进步。

为了有个好的开始,选择生活中的某一个能通过有效沟通而大为改观的方面。现在就可以立下计划,用上述原则去做,定下一个你想要完成的时限。

问题默想

  • 沟通的两个主要方面是什么?
  • 良好沟通的关键是什么?
  • 为什么倾听是沟通中的重要层面?
  • 倾听有哪些不同程度?

作者:麦道卫    摘自《成熟之爱》 来源:约拿的家

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