他(她)是上帝为我预备的吗?

1.他/她是上帝为我预备的吗? 

a.主观上:自己是否预备好谈恋爱? 我们今天来聊一个很有趣的一个主题。怎么寻找一位合适我们的伴侣?我想很多的年轻朋友常常会想问这个问题。那么在问这个之前,有一个很重要的事情是,我们要知道恋爱的流程图,恋爱是有流程的,第一个就是:我们是不是已经准备好去恋爱了?
很多时候,我们发现其实是自己没有准备好,我们还不够认识自己,我们自己的生命、个性还有很多的问题,还没有去调整。如果你发现自己并没有准备好谈恋爱,那你可以交朋友,但不要进到暧昧当中。我们在寻找合适的伴侣之前,一定要确保我们自己是那个对的人。

你会发现自己内在的个性,很多时候不见得是对方的问题,其实是我们的问题。比如说,有的人很容易发脾气,他就觉得都是这个人惹我生气。但并不是因为别人的问题,是因为他内心里面非常地敏感、脆弱,很容易被冒犯,也很容易就伤害到我们。

在感情当中也是一样的,可能并不是对象不好不完美,很可能是我自己还不知道想要什么,或是我自己的个性还没有调整好,我还不是那个对的人。

b.客观上:现阶段是否适合谈恋爱? 

从客观上讲,在某个特定的时间点,你是否适合谈恋爱。比如说,有些人喜欢在高三的时候去谈恋爱,或是在他人生遇到很大变动的时期谈恋爱。
因为谈恋爱会疏解他的一些压力,但其实他自己是没有办法专心地好好的去谈一场恋爱的。因为他没有那个能力和心力去付出爱给别人。如果不适合,当然你还可以交朋友,但是不要跟他进到暧昧当中。

c.等待适合的对象  

如果合适呢,你的内在,你的主观和客观上都已经预备好的话,那么你就要等待合适的对象。因为进到这个阶段,你已经认识了自己,你也大概知道自己想要找的是什么样的人。那你就要等待这个对象有没有出现。
当然不只是被动的等待,譬如说我们可以去扩大自己的交友圈,我们可以多交朋友,去认识看能不能认识这样的人。

d.暧昧期的功效  

这个暧昧期有两个重要的功效,第一个是要认识彼此。为什么有暧昧期呢?因为我们已经比朋友更好一些,可是还没有进到爱情里面。但这不是一种故意的“暧昧”,这种暧昧是指在朋友跟恋人之间的那个过程。

有些人想把这个过程拉的很久很久,因为他最享受暧昧的感觉。但其实你应该在这个阶段更认识这个人,你才能了解他/她。第二个就是确认彼此的心意,在这个“友达以上,恋人未满”的时期,两个很重要的任务就是要认识彼此,而且要确认彼此的心意。

2.选择对象的迷思  

其实在决定对方是否适合你以前,你一定要先认识你自己。因为有一段时间,教会很流行就是为另一半祷告的时候,在为你的婚姻预备的时候,也流行一个东西叫为另外一半写具体的清单,比如你希望你将来的配偶要符合什么样的条件,你都可以写下来。

而且我们听到很多的见证,如果我在清单上写了40点,我找到他了,而且这40点都吻合,我们听了就很兴奋。但是后来我慢慢发现,当你不认识你自己的时候,你还是会有清单,可是你的清单和你自己一点关系都没有。

换句话说,很多时候弟兄姊妹所写的清单。其实跟一般人甚至不认识神的人所写的清单没什么区别。顶多加了一个要是基督徒,要爱主,要属灵。但其他很多东西还是身高,长相,个性这些东西。

但是这个清单很容易把我们导到另外一个方向,因为我理想的对象其实跟真正适合我的对象是有落差的。在寻找合适的伴侣之前,你要先认识你自己。很多时候我们期待的是,当我们把男朋友、女朋友带出去的时候,别人是会很羡慕的眼光,这会让自己很有面子。

但是特别对年轻人来讲,一些大方向很重要,比如说要是基督徒,爱主。有些人在清单中的问题是太过完美主义,他列了太多琐碎的事情在里面,有些清单是在跟随这个世界上的价值观来写的。有的时候,我们甚至会认为这样很属灵,但其实这样很狭隘,有我们的自私在里面。

我们常常对婚姻有一个错误的想法,当我们进到关系里面,我们要真的能够彼此完全地接纳。不是活在我的理想里面,或者是我尝试要改造对方成为我想要的样子。女方通常对自己的男朋友有一个改造计划,使他成为更好的男人,希望他可以怎么样…

重要的是你能够接纳对方,照着神创造他的本相接纳他。也不是因为他将来可能的潜能,或者是有可能的改变。因为我对另一半的期待不一定是神的期待,不一定是神对他的心意。很多东西我们要想清楚,不然的话你的另外一半只是一个要扮演的角色,而不是他本身。

我们要考虑的是,这个人是否我可以信任他,跟他共度一生。要去思考的是这些,而不是去思考别人的期待和别人的眼光。真正的关键是我们的交往是彼此的认识,认识的目的不只是将来我们在工作上可以怎么配搭,事奉上怎么配搭。

在教会,很多的姐妹会被那种属灵的弟兄吸引。但你不能够看他属灵的一面,因为你的生活不是每一天都在禁食祷告,你的生活也不是活在讲台上。而是你们是否能够在私底下最单纯的一个关系中互动。在互动当中,彼此都能得着生命滋润,可不可以谈心,可不可以做很多方面的沟通,可不可以敞开心,这些东西都非常关键。

3.重视彼此在对的关系  

圣经上面说,我们的另一半是要跟我们一起承受生命之恩的(彼得前书3:7)。我们要找的对象不是一个工具,不是他要扮演什么样的功能,什么样的角色。而是我们能不能够跟他很幸福快乐的互动。在一起的时候,我们可以很享受,可以有很棒的互动,这是两个人之间很真实的交流。

其实,我们择偶有五个不同的层次,就像是一个“金字塔”,这个金字塔的最上端就是我们看到对象的外表,比如外表好看,身材很棒,很有气质等等。可是,千万不能只有外表,因为很多年轻人,当我跟弟兄们辅导,我发现他们喜欢的条件都是一样的。

第二个我们常常看到是背景,譬如说很多女生看到男生的学历很高,家世背景很好,或者是他很有能力,他在公司的头衔等等。更进一步,第三个是个性,譬如说他很风趣幽默,非常热情,很内向,很文静。第四个是品格,比如说他是一个诚实的人,他是很有正义感的人。最后一个是信仰跟价值观,他有没有跟我一样的信仰跟价值观。
我们通常认识人,是从这个金字塔由上到下,我们先看到长相外表,发现他的家世背景和能力,接着是他的个性很迷人,其实你越往下走的时候,你就需要越花更多时间。看长相只用一秒钟就知道结果,但是要了解他的个性就得花更多时间,但是越往下走也越关键,很多时候出问题的不是长相,而是个性,品格,价值观会出问题。

人们说,“千里之行,始于足下”。一千公里的漫长旅行,最重要的是你脚下的那一步,如果脚下第一步踏的对,之后人生漫长的旅途才会走得好。爱情是一个漫长的事情,所以第一件重要的事情是好好地认识自己,想要找到合适的伴侣就先让我们自己成为那个对的人。
房子要盖的好,根基很重要,不仅是表面的长相和背景,更重要的是在地底下看不见的个性,品格,还有他/她的信仰和价值观,这才是决定一个人能不能跟你走得长长久久的关键。祝福大家能够找到你生命当中的合适伴侣。

你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来,这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,这在神面前是极宝贵的。因为古时仰赖神的圣洁妇人,正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,就如撒拉听从亚伯拉罕,称他为主。你们若行善,不因恐吓而害怕,便是撒拉的女儿了。你们作丈夫的也要按情理和妻子同住,因她比你软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她,这样,便叫你们的祷告没有阻碍。【彼得前书 3:1-7】

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